有一位网友在我前面的帖子下面留言让我聊一下婚姻，他扔了一个非常棘手的问题给我😄

婚姻的话题，谈恋爱找对象的话题，或者家庭亲情关系的话题，都是非常敏感的，怎么说都容易错，很容易引起争议。

我在自己的几个家庭群里几乎从不主动提及这个话题，我宁愿讨论金钱和财富的问题（那已经非常有争议了😄）

既然这位朋友问了，我就斗胆聊几句。

我自己杂七杂八读过不少类型的书，但我没有读过专门讲婚姻或家庭关系的书，这些书在我的兴趣之外吧，所以，这里聊的只是我自己一些肤浅片面的看法吧…

如果你看了后，不赞同我的看法，那你没有错，因为人世间婚姻万千种，我的观念并不见得对😄

首先，婚姻到底是什么？如果用一句话来概括婚姻，怎么概括呢？

这个问题很重要，因为想明白了婚姻到底是什么，许多问题就迎刃而解了。

那么婚姻到底是什么？简单地说，婚姻就是“找一个人，一生相守，患难与共”。

明白了这一点，就明白怎么选择伴侣，怎么处理爱情和婚姻中遇到的问题了。

因为这样的话，选择伴侣的问题就变成：什么样的人可以与我“一生相守、患难与共”呢？

处理婚姻中的问题也就变成：我怎么处理这些问题才能和爱人一生相守、患难与共？

这样说看似简单，但过于抽象，不好理解，换一个问题来问可能更具体化一些：

伴侣的选择，先问一下自己：除了身高和相貌这些天生的特征以外，你愿意娶一个或者嫁一个什么样品格、观念和原则的人呢？

想清楚这个问题后，然后去做一个那样的人。

婚姻的复杂在于：它牵涉到两个人、两个家庭，包括双方的父母、兄弟姐妹、亲戚朋友等，这些人都可能或多或少地影响你的选择和决定；

这就要求你自己要有主见，要有一个相对正确的爱情、婚姻和家庭观念；

婚姻又同时牵涉到感情问题和物质/金钱问题，牵涉到你们两个人的金钱观念和消费观念；

在美国，超过90%以上的婚姻破裂是因为金钱方面的争吵和争执，所以，两个人对金钱和物质的看法是否能够磨合到一起也很重要……

另外，婚姻牵涉到你如何对待对方、牵涉到孩子教育问题、牵涉到如何处理好婚姻中的亲情关系问题，包括孝敬老人、帮助兄弟姐妹，尤其是对方的父母兄弟姐妹…

因为牵扯到这么多人和事，所以，婚姻是很复杂的。可以直言不讳地说，婚姻就是我们成年后的生活。

而婚姻的简单在于：如果你有正确的原则和观念，就可以处理好婚姻中问题，拥有一个相对幸福美满的婚姻和家庭。

这些原则包括许多方面，但最重要的一条原则是：做一个好人。

这个好人，不是传统观念里的“老好人”，不是说你要不讲原则、委曲求全、处处忍让、逆来顺受、甚至牺牲自己的幸福去迎合对方或者父母家人的开心，不是的。

一个好人，首先要爱自己，包括关心自己的心情感受和利益，才能关心他人；

所以，好人，首先是能照顾好自己、保护好自己的人；

而一个处处委曲求全、牺牲自己开心和幸福的人，不能算好人，最多算是一个糊涂的蠢*蛋。

如果我今天的闲扯中有几句话是重要的，那就是上面这几句话。

我这里说的“好人”，就是你自己首先要做一个正直、诚实、善良、有责任心、敢于担当的人。

做一个好人非常重要，因为只有你自己是一个好人，有正确的观念，你才可能选对你的婚姻伴侣。

许多人不明白选择伴侣的重要性，选择伴侣不仅仅是选择一个人这么简单，它实质上是选择一种生活方式，选择自己以后50年60年的生活……

你的婚后生活，尤其是家庭婚姻生活，在选择伴侣的那一刻就基本决定了。所以，不要小看选择爱人这件事。

这是第一条原则，就是你自己做一个正直、诚实、善良、有责任心的人；然后，选一个同样的人谈恋爱、结婚、生子、组建家庭。

另外，爱一个人，首先要爱自己。一个因为恋人和自己分手而割腕、或以其它不可取的方式自残虐待自己的人，不能算一个善良的人，

她/他顶多是一个感情上自私自利、对自己健康不负责任、对父母不负责任的人……

因为他/她以这样极端的方式来要胁对方、来作贱自己，这是极其愚蠢和荒唐的……

爱一个人没有错，但也要允许对方不爱你，或者不再爱你，允许对方提出分手或者离婚……

我以前讲过“不为情所困，不为爱伤悲”，不是说要“跳出三界外，不在五行中”，也不是说“欢喜悲伤都无所谓”，不是说你要不在乎感情，而是说两个东西：

一是，爱对方就要允许对方做自己的选择，包括她选择不爱你；

二是，当爱情不在的时候，能够淡然潇洒地面对，能够爱惜自己，能够以平常心去看待感情的问题，能够勇敢洒脱地放手，而不是固执地拒绝接受现实，伤害对方或者自残，这些行为都不是一个好人的做法。

上面的第一条“做一个好人、选择一个好人做婚姻伴侣”的原则，也同时决定了第二条原则，就是选择伴侣的时候并不过度考虑对方有没有钱，而是更关注人品，人品起决定作用；

不考虑对方的家庭也没有钱、有没有车子房子，只考虑对方是不是一个正直、诚实、善良、有责任心和敢于担当的好人。

但是，这不是说你不需要考虑物质和金钱问题，而是说不以物质条件决定谁是你的婚姻伴侣，也就是不以有房有车、或者有多少钱为前提去选择爱人。

那么我们是不是过于超然物外、太不现实了？爱情和婚姻，是生活，是人生，当然要考虑物质基础。那么怎么看待物质条件呢？

就是要求对方要有工作，能够自食其力、能够养活自己，有相对正确的金钱观念和消费观念，至少要量入为出、不超前消费、不借贷消费。

这一点很重要，因为“有工作和能够自食其力”表明他/她对自己的生活和人生是一种负责任的态度。

她/他的工资并不一定要和你的工资对等，可以比你赚钱多，也可以比你工资低，只要有工作、能够自食其力就好。

我的家庭群里的女性亲戚们往往要求男方工资必须比自己高。这种观念，实际上是女性自己对女性赤裸裸地歧视。

因为这种观念的背后逻辑就是“男性就应该收入比女性高”。

凭什么女性的工资就应该比男性低？这不是对女性的歧视又是什么？

对女性最大的歧视，往往来自于女性自己……而许多女性并没有意识到这个问题……

当然，一个人，懒惰成性、躺平、没有工作、没有收入、啃父母、不能自食其力，不大可能是一个可靠的人生伴侣，因为他/她缺乏责任心、缺乏敢于担当和面对现实社会的勇气。

现在这个时代，每个人的生活压力已经够大的了，没有理由再给自己找一个混吃等死的巨大的“包袱”背在身上…

有责任心和敢于担当，是非常抽象的概念，它的具体表现就是一个人的勤奋、努力和自食其力。

所以，婚姻幸福的第二条原则是物质条件的要求，就是对方要有工作、能自食其力、要量入为出。仅此而已。

而不是要求对方有车有房。如果你想在30岁以前结婚，你和你的爱人没房没车是正常的。

我在前面的文章里曾经讲过美国买房的统计数据，美国地产经纪协会（NAR, National Association of Realtors) 2024年的房屋销售数据表明：

“在2024年买房的美国人的平均年龄是56岁，而在这些买房的美国人中，其中第一次买房子的美国人的平均年龄是38岁……”

也就是说，在美国，如果你坚持对方要有房有车才能结婚，那你结婚的平均年龄将会是38岁。

同时，美国的数据也说明，不要在20多岁就想着有房子，因为38岁是美国人第一次买房的平均年龄，你能在38岁买房，就混得不错了（其实人没有必要非要买房子。是不是必须买房子，是另一个话题，可以将来专门再聊）。

也就是说，如果你过分强调物质条件，错误地坚持要有房有车才能结婚，那你基本上就错过了所有好人。

因为一个正直、诚实、善良、有责任心的好人，到38岁还没有对象的概率几乎是零，也就是如果你为了房子车子等物质条件等到38岁，那你碰到好人的概率基本上非常低了……

因为这个世界上好人是不流通的，她/他一出现，就会很快被人抢走了，并不是像一些人说的“剩下的都是优秀的”……

“剩下的都是优秀的”，这句话实际上是对整个社会的智商和认知的侮辱，

因为它相当于说“所有人都是傻子，他们分不清好坏，选走了差劲的，留下了像我这样优秀的“……这不仅仅是对所有人智商的侮辱，也是对自己的侮辱和自欺欺人……现代版的“掩耳盗铃”……

另外，如果你自己没有房没有车，那你凭什么要求对方有房有车？

如果你自己已经有房有车，那么房子车子就更不应该作为你择偶的硬性标准了，因为犯不上为了自己不缺的东西错失美好的姻缘……

所以，有没有房子和车子，都不应该以房子车子作为择偶的标准吧……我的家庭群里许多人不赞同这句话，如果你也不赞同，请不要恼火，那说明你就是我的家人之一😄

我和我爱人结婚的时候，两个穷学生，两人家庭都是农村的，家里都穷的叮当响，没有彩礼，没有嫁妆，没有婚宴，两个人只花了几块钱在北京的民政局领了证就结婚了，那又怎么样呢？

现在我们住四百多平米的三层楼，五个卧室四个卫浴、两个客厅、厨房、书房、琴房、桑拿房、健身房、洗衣房等一应俱全，外加可以停三辆车的车库、有自己的花园草坪……没有任何债务、有可观的投资和存款……

所以，两个好人在一起，哪怕他们最初很穷，但长远看来，物质不应该是一个问题……

因此，在选择婚姻伴侣时过分的强调物质条件，是没有正确观念的表现，所以才会舍本逐末，搞不清什么重要什么不重要吧……也是对自己没有信心的表现，不相信自己可以凭借自己的能力来创造美好的生活吧……

第三条婚姻中的原则就是将心比心。你希望爱人怎么对待你，就怎么对待对方。

这一条里最重要的一点就是忠诚。婚姻里的忠诚是至关重要的，没有忠诚，婚姻的基础就不存在了……

这也是为什么第一条原则里说要选择一个正直、诚实、善良、有责任心的好人做伴侣。一个出轨的人，他/她一定算不上一个正直、诚实、善良、有责任心的人……

除了忠诚以外，将心比心还体现在婚姻中所有其他事情上，也就是将心比心，学会换位思考。

《论语·颜渊》（？）中说“己所不欲，勿施于人”，是说你不希望别人怎么对自己，那你也不要那样对待别人。

这一点首先表现在尊重对方，就是允许对方做自己，允许对方对事情有自己的看法，不要强迫对方。

我看到家庭群里的一些亲戚朋友，读了几本不错的书（有些书是我应他们的要求推荐给他们的，所以我也有不可推卸的责任），学到了一些正确的观念和原则，就迫不及待地强迫自己的爱人、孩子、甚至亲戚都要改变，强迫所有家人都要像他那样；这是非常错误的…

虽然他们学到的书中的那些观念是非常正确的，并且也是出于好心才迫不及待地希望家人做出和他们一样的观念转变；

但他们忽略了爱家人最重要的一点首先是尊重；

这个尊重就是允许对方做自己，允许家人按照他们的速度和方式成长；

而不是强迫对方按照自己的方式做出改变……这是不尊重对方的行为，引起不必要的不愉快……

尊重家人、爱自己的家人、爱自己的父母和孩子，是一件非常难的事情；

它难就难在你要包容接纳他们做自己，包括许多时候你不得不看着他们跳进火坑、跳进水深火热里……然后，你在岸上看着他们痛苦、煎熬、挣扎……

允许自己心平气和地看着他们以他们自己痛苦的方式去挣扎、去成长，是一个人真正的成熟。

我在以前的文章中讲过许多次：通往幸福的门很窄，它窄得只容你一个人通过，如果你试图拉着你的爱人一起通过，或者拉着你的孩子、父母、兄弟姐妹一起通过，那你不可能达到幸福，并且还会有无尽的烦恼……

就是说要允许亲人以他们喜欢的方式去成长，就是不要试图强迫改变他人，这世界上只有一个人需要改变，那就是我们自己……

许多人不明白这一点，因为读了几本好书，去强迫对方改变。这往往造成夫妻间的争吵，导致婚姻出现问题，这是不必要的……

我的原则是，如果家人亲戚朋友咨询我一些事，我就简单说一下如果我处在她的情况会怎么做；如果对方不问，我不会多说。

比如说，我坚信投资是首要的，我不赞同在没有大量存款和没有能够产生被动收入的可观投资之前买房，更不赞同贷款买房；但我不会劝说阻止家人亲戚朋友买房；

我的家人亲戚朋友有全款买房的、贷款买房的、借债买房的；也有拿出几十万现金去银行买金条作为投资方式的……这些我都不赞同，但我不会阻止劝说他们，更不会强迫他们接受我的观念……

当他们不咨询我的看法的时候，我从不主动给任何建议……这样做，不是我坏，

是因为这是他们自己的人生，他们有权力自己做主，应该尊重他们的选择、尊重他们的生活方式，这也是维持婚姻和谐的关键，

因为这些亲戚中有些是我爱人的兄弟姐妹，说错了话，引起不必要的争执，就很容易影响夫妻感情，是非常不值当的……

和强迫爱人改变相关的另一个方面，就是过于自信地觉得自己可以改变对方。

我一个在外地工作的小表妹，谈了一个她父母都不赞同的男朋友。她爸妈在群里聊说那个男的游手好闲、浑身刺青、打架斗殴、进过局子（监狱）、没有正儿八经的工作……请群里的亲戚帮忙劝劝她……

小表妹在群里怼父母说“你们怎么就知道他不会变好，至少他现在对我很好，我以后肯定能让他变好……”

小表妹从小和我聊得来，以前有啥事都爱找我聊，所以，我就半开玩笑回了她一句“青蛙王子的故事看多了吧？”

她问我啥意思，我说：还觉得自己是公主呢？亲一下青蛙，它就立马变成温文尔雅、潇洒倜傥的帅气王子了？那也至少找个青蛙嘛，不要找一只癞蛤蟆嘛，你连自己都改变不了，凭什么那么自信可以改变别人呢？

有太多人像我这位小表妹一样，忽略了第一条“找一个正直、诚实、善良、有责任心、敢担当的好人做伴侣”，

而是过于自信地一厢情愿地认为自己完全有能力让对方脱胎换骨，这是很荒唐的想法……

避开一个坏人，远比改造一个坏人要容易……为什么不选一个好人呢？就像许多人投资一样，买一直陪钱的公司的下跌的股票，指望一夜暴富，结果却赔了个倾家荡产；赚钱的那些公司并且处于上升期的股票那么多，为什么不从那些股票里选呢？

同样，一厢情愿相信自己有能力让恋人脱胎换骨的，最后都以分手和离婚收场了，群里一位亲戚回复她说她老公姨家的表姐谈恋爱时也是这样想的，结果两人结婚后那个人继续赌博，输了钱，偷偷卖了儿子，报警才把儿子找了回来……然后劝小表妹说“妹子现在回头不晚”……

感情和投资中的一厢情愿和逻辑混乱，是何等的相似，因为其背后的人性是一样的吧……

另外，这第三条的将心比心也包括处理双方家人的亲情关系；

你希望爱人尊重孝敬自己的父母，那你自己首先要做到尊重孝敬爱人的父母。

同样，你希望爱人尊重和帮助自己的兄弟姐妹，那你就不能对爱人的兄弟姐妹不管不问、冷漠无情。

也就是将双方的父母兄弟姐妹一视同仁，同样去看待…

第四条原则就是“就事论事”，不因为一件事就彻底否定一个人，除非他/她出轨了。其它任何事情都应该就事论事。

爱情和婚姻中两个人讨论问题时，要坚持“不指责、不侮辱”的“双不”原则（no blame, no shame）。

讨论问题的时候，哪怕是对方做错了，也没有必要责怪对方，更没有必要羞辱对方。

如果你真的爱对方，责怪和羞辱都是不应该的。讨论问题交流看法，是为了解决问题，而不是为了羞辱和指责对方……

交流讨论问题时“不指责、不羞辱”，是一条很重要的处事原则，不仅仅对爱人，对孩子和其他人也是如此吧……

家庭群里一些夫妻的争吵就忽视了这个“双不”原则，说一些没有建设性的话：“你就是懒人一个”、“你就是一个不负责任的人”，“你就是狗改不了吃屎”，“你一辈子也好不了”，“等你赚钱，太阳都得从西边出来”……这些夫妻，有两对已经离婚了……

这些都不是正确的交流方式吧，因为它侮辱指责对方，而没有解决任何实质性的问题……

另外，交流沟通要坦诚，如果夫妻不能坦诚说出自己的看法，而是说违心的话，无原则地认错，那只能助长对方的错误，而不会解决问题，

所以，将心比心，心平气和地交流想法。无法沟通就先放一放，暂时冷静一段时间，如果你在第一条上“做一个和找一个正直、诚实、善良、有责任心的人”没有错的太离谱，那么，通过交流沟通把问题解决应该不会是太大的障碍……

如果没法沟通，那么说明你第一步就错了，那你不是面临一个问题的事情了，你有更大的问题需要解决了……

幻想中的亲情彻底失望了，打完钱后，她把父母、弟弟和弟媳都拉黑了…

听了她的经历，既心疼她，又惋惜她。

心疼她，是因为她从小就遭受父母的虐待和不公正对待；

惋惜她，是因为她没有正确的观念，一直没有意识到要爱自己，一直试图维护一份不存在的亲情，因为她的父母从来没有真正把她当女儿那样爱过，她的弟弟和弟媳也从来没有真正关心过她，他们从来没有把她当亲人看待过…

边界感就是，父母是父母，兄弟是兄弟，你是你，这中间有界限，你们都是独立的个体，不要无原则地混为一谈。

天底下，有许多的父母兄弟姐妹，像上面那位北京姑娘的家人一样，没有正确的观念，但我想对所有人说，好好爱你自己，好好保护珍惜你自己的小家庭，尤其是当你的父母不爱你的时候，你更应该好好爱自己…

当然，不是说不应该帮助父母兄弟姐妹。如果你锦衣玉食，而你的父母饿死冻死在街头，那你可能不像你说的那样是一个正直、善良、诚实、有责任心的人。

即使你的父母一直不公正地对待你，他们贪求无度、或者花钱无度、或者虐待欺负你，如果你已经锦衣玉食了，至少让他们吃饱穿暖，

你没有必要也没有义务让他们像你自己那样锦衣玉食，他们可能也配不上那样的好生活，但至少让他们像普通人那样吃饱穿暖，许多朋友不理解这一点？

换一个问题，就容易理解了：当你捐钱给慈善机构或者穷人的时候，你是否事先问过他们是不是好人？有没有犯罪记录？有没有虐待过自己的家人和儿女吗？

当然不会。因为你捐钱的慈善行为就是单纯只想帮助那些需要帮助的人，仅此而已。

因为哪怕就是一个完全陌生的穷人，如果你有能力，也会在适当时候伸出援手让他吃顿饱饭、给他捐献几件暖和的衣物，更何况是自己的父母呢？

所以，有些时候，以平常心看待亲人，哪怕是那些曾经伤害过你的亲人，你如何对待他们，反映的是你自己是什么样的人，而不是对方是什么样的人吧…

这当然绝不是说你要纵容默许家人虐待你。但像上面的那个北京女孩那样没有原则的去迁就纵容自己的父母兄弟，靠金钱去维系所谓的“亲情”，就是错误的了……

有时候，对亲人最好的爱，就是看着他们去承受他们自己不负责任行为的后果，因为这是唯一能让他们成长的方式…

另外，靠金钱维系的感情，是嫖*$客和妓*#女的关系，任何靠金钱才能维系的亲情，都不值得你去维系，因为你维系的是一份根本不存在的亲情…

你的家人亲戚可能因为你拒绝他们无理索要钱财的要求而骂你忘恩负义、无情无义，你不必在意他们的言论，

请记住，你是一个什么样的人，不是由他们决定的，而是你自己的原则和观念决定的，

像上面那个已经是成年人的弟弟，因为好赌成性欠了几十万赌债，他饿死在街头并不是她这个做姐姐的错，那是他自己的选择，他需要为自己的行为承担后果…

边界感的第二个方面是任何事情不要越俎代庖。

这一点在对方家庭的问题上尤为重要。对婆婆的做法不赞同，由老公出面和他妈妈沟通；对岳父岳母有看法，让老婆出面沟通；

同样，对方的兄弟姐妹的事情，不要多说话，更不要乱说话；

夫妻俩可以自己在家里坦诚地交流想法，就事论事，但在对方的亲人面前要让对方出面，这不是圆滑，而是对方出面更容易沟通和解决问题，就是不小心说错了话，也相对容易缓和弥补；

另外一个不要越俎代庖的方面，就是不要把兄弟姐妹的孩子随便接到家里来，不管你有多么爱小孩子，也不管兄弟姐妹的感情有多好，都不要这样做。

许多人对这一点缺乏正确的认知。说几件我自己家庭群的事可能就容易理解了。

一个亲戚把弟弟的小孩接到自己的城市读书，结果小孩子太调皮，不爱学习，做大伯、伯母的也不好太严厉，结果孩子学习越来越差，

最终导致孩子的母亲不满意，抱怨说“他们就不盼着我们孩子好，他们把自己的小孩培养成了常考第一名的好学生，却纵容我们的孩子成绩越来越差……”

这兄弟俩倒没有什么，毕竟亲兄弟好说话，但双方的老婆一直闹的不愉快，一方觉得自己真心付出，爱侄子，另一方觉得对方毁了自己的孩子，到现在也不怎么说话…

并且还影响了夫妻感情，一方老婆埋怨老公不应该把他弟弟的孩子接来，另一方老婆抱怨老公护着哥哥嫂子说话……一地鸡毛，还是不必要的鸡毛…

家庭群里一个亲戚的老婆，把娘家妹妹家的孩子接到城里上学，但因为她对妹妹的孩子过于严厉，小孩告诉自己父母说“大姨虐待她，说做不好作业就不让吃饭，饿的要命”，甚至编造谎言说姨妈怎么怎么虐待她……做大姨的觉得自己委屈，觉得为外甥女操碎了心，最后好心不得好报…

她在群里说现在她们两姐妹几乎不搭话，每次回娘家见面都尴尬，真后悔接孩子到自己家…

还有一个，暑假把亲戚家小孩接到城里自己家里上辅导班，结果弄得自己孩子和亲戚家的小孩成了“仇人”…

她自己小孩说“从我妈把我表姐接到家里，我就成了‘使唤丫头’，要伺候她吃、伺候她睡、什么活都要我帮她做……”，

两个小孩子闹别扭，就因为父母把亲戚家的孩子接来，却把照顾的责任推给自己的孩子了，结果亲戚间闹的不愉快…

还有一个亲戚，把别人的孩子接到自己家，结果旅游的时候小孩子太调皮，摔断了胳膊，并且轻微脑震荡，嫂子和弟媳之间就不愉快了，觉得对方没有照顾好自己的孩子……

这些是发生在我的家庭群和我爱人的家庭群里的几件事情，这些事情本来都不应该发生，但很遗憾它们发生了，并且都造成了夫妻关系紧张，

为什么会有这样的事发生呢？就是因为做事没有边界感。

因为教育孩子、照顾孩子，是孩子父母自己的责任，不是你一个亲戚可以代劳的，包括爷爷奶奶。

你出于好意，把兄弟姐妹的孩子接到自己家里来，但是没有照顾好教育好，那就是你的错了。

这些事，说好听的是好心办坏事，实质上就是做事没有边界感，才给自己的婚姻和家庭造成矛盾，并且搞坏了亲情，是得不偿失的。

在美国，法律规定，你邀请亲戚朋友的孩子到家里来做客，如果孩子在你家里受了伤，你是要负法律责任的，孩子的父母可以起诉你，警察会立案调查你有没有虐待孩子…你的麻烦就一连串地来了…

哪怕真的是意外孩子受伤了，法律也允许孩子的父母起诉你让你做出巨额赔偿，有的甚至超过百万美元（许多美国家庭都会有这样的保险，虽然赔款金额有保险公司来支付，但留下一辈子的不愉快），

所以，搞party的时候，许多时候都邀请对方家长一起来，就是为了某种程度的避责…

我的小孩，和几个美国小孩是很好的朋友，去年暑假，其中一个美国小孩邀请他和另一个美国小孩一起出去旅游，那个美国小孩的父母也很有钱，飞机、旅馆、吃喝都是对方出钱，

那个小孩的妈妈全程精心照顾几个孩子，一路上，每顿饭吃了什么，每天去了哪里玩，晚上住哪家旅馆，飞机行程安排，什么时候起飞，什么时间落地等等，事无巨细，朋友的妈妈每天发大量的视频和照片来，随时随地报告孩子的情况…

因为几个孩子都未成年，在没有父母跟随的情况下，邀请方的父母的责任是非常巨大的…

说实话，我们全家自己出去旅游也没有对孩子那么上心过😄

所以，我们接待国内亲戚朋友的小孩时，没有结婚的，不管年龄多大，一律必须要有父母陪伴才能来，否则一律不接待；

不是冷漠，是因为现在的孩子都是父母的心头肉，有什么闪失，一辈子的亲情和情谊就没了，弄不好还成了仇人，还有可能摊上官司…

结了婚的成年的亲戚朋友要来美国玩，他们在美国，来我们家和离开我家的机票我们负责，从来的时候去机场接，到住在我家的几天全程陪伴，到离开我家的时候开车送去机场，绝对是全程陪护，确保不出问题，说不累是假的😄

好客是一方面，更重要的是为了不出任何意外，因为稍微处理不好，就得罪亲戚，得罪人是小事，出了事，后悔都来不及。

我的亲戚来美国，我从来没有带任何一个去过美国这边的酒吧或者其他类似危险度高的地方，为的就是万无一失的安全。因为亲戚关系，尤其是安全问题，没有小事…

所以，照顾亲戚的孩子、教育亲戚的孩子，让亲戚朋友的孩子住在你家里上学或者上辅导班，都是越俎代庖的事情，是亲戚关系的大忌。

因为极容易造成误会和矛盾，并且一旦出了事、就是大事，尤其是孩子受伤或者孩子受委屈的时候…

更极端的例子也有很多，美国马萨诸塞州的一个华人，把香港亲戚的小孩接到美国上学，小孩的爸爸去世了，妈妈在香港，小孩在美国亲戚家里上中学，和亲戚的女儿年龄只差一岁，

小孩如果知道感恩，应该好好上学，

但这个16岁的香港少年，在美国的中学染上了吸毒和偷窃的恶习（美国学校里许多小孩吸大麻，有些州大麻是合法的），还偷了亲戚的首饰变卖换钱吸毒，

并且，他在外面打工的地方也偷东西，被雇主开除，雇主还要报警抓他，亲戚无奈替他赔钱才了事，后来因为吸毒，亲戚怎么教育他都不听，亲戚只好报警，

结果他怀恨在心，经过精心的筹划，半夜把房子里浇上汽油，纵火烧了亲戚的房子，夫妻俩死于大火，他们的女儿则被不良美国警察诬陷，

几个美国警察隐瞒重要证据，案件审理过程中的两个种族主义严重的美国检察官极度歧视华人，为了破案，让这个吸毒的16岁的亲戚小孩（真正的凶手）做污点证人，诬陷那个女孩纵火，

这是2003年发生的事情，女孩当时17岁，高中最后一年，已经被大学录取，但因为美国警察和检察官的隐藏和毁灭重要证据的渎职罪和违法行为，诬陷了她，

结果经过三次庭审，被法官、检察官、和陪审团的12名陪审员一致认定有罪，判她谋杀父母双亲的谋杀罪和纵火罪成立，法官判处她无期徒刑，终身监禁不得假释…

就这样，一个乐观、友好、聪明的17岁华人女孩，成了杀害父母的罪犯，被关进了监狱…这一切，有检察官和警察的渎职、诬陷、种族歧视，有陪审团的昏庸和愚昧，有法官的糊涂…但归根结底这一切起源于她的父亲把亲戚接到美国上学……

幸运的是，马萨诸塞州的法律规定，凡是判无期徒刑的案件，都要自动上诉到最高法院，但这个华人女孩当时已经没有钱聘请律师上诉，最高法院根据法律自动给她指派了一位免费律师，叫John Barter，

正是这位Barter律师，发现了不但两位检察官渎职并且极度歧视华人，还发现了最初受理案件的警察局的警察渎职和毁灭证据和隐瞒重要证据，他还发现马萨诸塞州的州立调查局的办案人员也和警察串通一气做伪证，发现检察官除了歧视华人外，还涉嫌故意隐瞒对这个女孩有利的证据和证词，

在Barter律师的努力下，这个华人小姑娘在做了17年牢后的2020年，被撤销所有罪名，无罪释放，但她已经从当年2003年17岁的少女到2020年出狱时变成了34岁的女人，一辈子全毁了…

她起诉当时的警察局要求赔偿，

经过四年的诉讼，当年诬陷冤枉她的那个警察局终于在2024年赔偿了她375万美元，这个钱还是由马萨诸塞州纳税的美国普通老百姓买单，

而当年隐瞒关键证据渎职诬陷她的警察，都升职了，并没有被处罚，

当年判她无期徒刑的那两个渎职、隐瞒证据、违法、种族歧视的检察官、一个去了另一个地方继续做检察官，另一个好像在竞选参议员还是州长，他们的人生都没有受到影响，

今天，那个华人姑娘已经39岁了，依然被这个事情困扰，噩梦持续了22年，这个事情毁了她的一生，这一切源于她的爸爸把亲戚接到美国……

如果可以回到她爸爸决定接亲戚来美国的那一天，如果有人劝告她爸爸：他的这个决定会毁了整个家庭，会害死自己和老婆，会害女儿上不了大学、害女儿蒙冤入狱17年、会毁了女儿的一生，他还会决定接亲戚的孩子来美国读书吗？

可惜，人生没有后悔药，没法回到过去重新再来一遍，所以，在处理家庭和亲情关系方面，要考虑到最坏的一面，不要一厢情愿，

这也是我在以前的文章中提到过的风险意识问题，在做任何事情的之前，都要首先考虑到风险，婚姻和家庭亲情关系的处理也不例外吧…

同样，对于那些把美国和西方国家想象成“完美的民主和绝对公正的法制社会”的朋友，这件事情也提供了一个很好的契机来全面了解美国和西方社会…

一句话，没有完美的社会，没有绝对公正和完全法制的社会，美国也不例外；哪个社会里都有好人也有坏人，包括美国的执法机里的警察、检察官、法官和律师，他们也有好有坏，

同样，许多人盛赞的所谓的西方国家的陪审团制度的“完美”，其实离完美很遥远，想一想如果你是这个17岁的华人小姑娘，陪审团的12名陪审员、加上检察官、法官、和办案警察，经过三次庭审，一致认为你有罪，你怎么办？你还觉得它们完美吗？

当时的新闻视频显示法庭宣判的时候，这个华人小姑娘一言不发，眼神直盯着法官，那种震惊、绝望、愤怒、委屈和无助的心情，有谁能真正理解呢？

当然，这个案件中，真正的勇者是那个最高法院指定的免费的John Barter律师，他是我们每一个人的榜样和楷模，任何社会都需要这样的人，你和我，也要努力去做这样一个人…

是他和他的团队，让我们看到了美国社会还有希望，还不至于那么糟糕…

美国主流媒体报道说，“这是一起严重的由种族主义、官员渎职和法律体制失败而导致的冤狱事件……”，值得欣慰的是，美国媒体现在意识到“美国的法律体制”整体而言是“失败”的…

这个案子似乎尘埃落定，但被烧死的蔡氏夫妇谁给他们伸冤？那个真正的纵火犯、杀人凶手，16岁的侄子，则因为当年和警察签了做“污点证人“的免罪协议而免于法律制裁，逃回了香港，到今天依旧逍遥法外…他并不是什么传统意义上的污点证人，他是和警察串通一气作伪证的罪犯…

你能想象这样的事情是发生在今天“民主和法制”的美国吗？感兴趣的朋友可以去YouTube看一下关于这个案情的视频，国内的视频平台好像也应该有上传这个视频吧…

在美国，这样的事情不少，有不少发生在华人家庭，就是因为华人家庭有接济亲戚朋友的“好客”习俗…

这种习俗，是许多矛盾的根源，可以说是一种华人社区特有的陋习，因为它体现了做事毫无边界感…

国内也有在县城的姑姑把12岁侄子接到自己家里上中学，就是为了县城里“更好”的教育条件…结果侄子因为姑姑管教太严，不让玩游戏，而杀害了姑姑和姑姑的两个孩子，所以，处理不当的亲情，是致命的…

这些虽然是极端事件，但是，这种越俎代庖替别人养育孩子、教育孩子的行为，是无数麻烦的根源，

因为绝大多数人连自己的孩子都没有能力教育好，更不要说教育好亲戚的孩子了。

所以，婚姻中的边界感非常重要，可以说边界感体现在几乎所有事上。

另外，我的家庭群里有人说“不结婚，自己过，可以过得更好”。

其中我一个亲戚的女儿今年37岁了，在群里说找对象太难了，今年相亲了那么多，没一个合适的…

她爸回复了一句说：找不着也没什么，我和你妈咱们三个人一起过也挺好。

群里另一个和她爸同辈但年长几岁的亲戚说：不要对孩子说这种不负责任的话，你们现在可以三个人一起过年，你有没有想到等几十年好你们去世了，她一个人怎么过？找对象不要太挑剔，差不多就行，天底下哪有那么多十全十美的人啊…

她妈妈在群里说：对，我也是这么说她，人品差不多就行了。

姑娘不吭声了…

我爱人的家庭群里，一直叫嚷着最凶的那个“自己过也挺好”的姑娘，是我爱人姑姑家的女儿，今年40岁了，她是大连某公司的高管，收入比较高，人也漂亮，

找对象眼光也挺高，挑了许多年，一直没人能入她法眼，她父母从前些年着急上火，到现在也认命了不劝她了，

今年春节，她的父母干脆去南方旅游，因为退休了有时间了，而她没有那么长的假期，就一个人在大连过年，

春节她给群里人拜年时，对家庭群里的年轻人说“能结婚就早点结婚吧，不要像我这么挑，觉得自己工作不错、收入高、有房有车了不起，就一定要找个和自己物质条件差不多的，还要人品好、长相好、性格好的，结果就把自己剩下了，今年过年我爸妈去旅游了，我自己一个人，真是冷清，和以前的朋友联系，人家都有爱人有家有孩子，没时间出来陪我玩，自己一个人过年真不是滋味。我以前觉得无所谓，觉得自己一个人过也挺好，现在看来不过是自己骗自己…”

她妈妈回复说：这些年你就这几句话说的中听，我和你爸早该扔下你出来旅游，白操了这么多年心，你现在找一个人结婚也不晚。

一些亲戚回复说“别太挑，人品好就可以了”；

有一个年轻姑娘回复说“就要找个更好的，找个更好的有错吗？”

她妈妈回了她一句“你也不撒泡尿照照你自己是个什么东西，丢人现眼，你气死你爹妈算了”😂

婚姻，不是唯一的生活方式，不可否认，有的人可以自己过得很好，但总的来说，人是社会性的动物，亲情和家庭很重要吧，

所以，诚实地面对自己，不想结婚，没有错；想结婚就早点结婚，不要在选择爱人的时候设置那么多障碍，因为你设置的每一个障碍，都会过滤掉一大批好人…

当然，今年春节的聊天，家庭群里还有几个没结婚的大龄亲戚说“剩下的都是优秀的”，引发了年轻人和父母的争论，

一个小表妹说“剩下的都是精英”，她今年没有回家过年，

她的农民爸爸在群里语音回复她的原话是这样说的“是的，就你精（“精”我们家乡话“聪明”的意思），别人都呆（傻），别人都选山礓薄地种庄稼了，就把你这块好地肥田剩下了”。

她爸爸说的把我们许多人逗笑了😂

群里人讨论的时候，有人问我美国优秀的年轻人是不是也有许多选择自己生活一辈子不结婚的？

我回复她说“可能也有吧”，但怕误导她，我又在群里贴出美国联邦政府人口普查局（U.S. Census Bureau)的一个数据（附图）,

美国联邦政府的这个部门的职能是负责“美国的人口普查、统计、美国人口财产调查”，

附图的文件中我用红色笔圈出来的部分，是联邦人口普查局关于美国人的财产状况和婚姻状态的统计数据，

就是统计不同年龄段、不同婚姻状况的美国人的财富情况，翻译如下：

35岁以下年龄段： 已婚的：$111,200 未婚男性：$26,000 未婚女性：$8,040

35-54岁年龄段： 已婚的：$329,600 未婚男性：$87,810 未婚女性：$35,110

55-64岁年龄段： 已婚的：$617,500 未婚男性：$126,300 未婚女性：$85,160

65岁以上年龄段： 已婚的：$608,600 未婚男性：$218,600 未婚女性：$174,800

从这些数据可以看出，在任何年龄段，结婚的美国人总是比未婚的美国单身人士更富有吧。

所以，在美国，至少在财富数据方面，并不支持“剩下的都是精英”这个结论吧😄

其实这也好理解，看看你身边那些你觉得好的异性，是不是都结婚了，还是好的异性都剩下了，你就明白了…

一开始我说婚姻是“找一个人，一生相守，患难与共”。这个概括，在今天这个时代尤为重要。为什么这么说呢？

因为不管是美国还是其它国家，现在这个时代，和以前的时代相比，生活压力都变大了，

我以前的文章里讲过：40年前，美国的平均房价是美国家庭平均年收入的3倍；

现在，美国的平均房价是平均家庭年收入的5.5倍，

也就是说，美国人收入的增长远远落后于房价等主要物价的增长，

如果说40年前的美国社会是微风拂面、阳光和煦的草原，偶尔会有狼出没，

那么，现在的美国社会则是危机四伏的热带雨林，巨蟒和猎豹等猛兽潜伏出没，

家庭群里一些年轻人说，现在社会压力太大，不结婚不生孩子活得更容易…

听起来似乎很合理，

可是如果我问你：你从相对安全的草原，进入危机四伏的热带雨林，你是更愿意找个伴，还是更愿意自己一个人独自在热带雨林里摸索呢？

答案是显然的，因为不管你多强，有一个好的伴侣总好过自己一个人单打独斗，这也是为什么美国联邦政府的统计数据表明结了婚的美国人更富有的原因…

因为婚姻让你有依靠、在压力大的时候有伴侣支持你、在失业的时候还有配偶的另一份收入、在生病的时候有人精心照顾你…

爱人、孩子和家庭对一个人的支持，尤其是情感上的支持，是不可估量的，这个作用自然会体现在财富上，也会体现在个人健康上…

在我的几个家庭群里，我从来没有对任何人说“你必须要结婚”。结不结婚，是个人选择。

但是，群里任何一个亲戚问我该不该结婚的时候，我都会说“还是要找一个正直、诚实、善良的好人结婚的”。

这句话也作为我对任何一个陌生朋友的建议吧。当然，你有权决定自己的人生，也应该自主地选择自己的生活方式，不一定非要听我或者任何人的建议吧…

你可能会发现，我没有强调选择爱人一定要脾气好、要温柔，因为每个人脾气不一样，温柔的人不见得都适合做伴侣，脾气急的人也不见得都是坏人吧…

我也没有说你一定不能和恋人分手或者不可以离婚。如果发现双方不合适，或者对方有自己不能接受的一面，不如痛快分手，快刀斩乱麻，好过“当断不断”，我的家庭群也有一些离婚的…

人生很长，也很短，人生也很难，会有许多风雨，但不管怎样，要做一个正直、诚实、善良、有责任心的好人。花香蝶自来，好人总是活得充实开心，也总有更多的好运气相伴。